Блог О пользователеkatayawka

Регистрация

 

мысленный поток


У меня переодически выскакиев в голове желание — написать в блог, т.е. себе. Порассуждать, выплеснуть мысли. Я в раздрае на счет мужчин, я не знаю как себя вести если мне мужчина понравился, напролом нельзя — спугнешь, намеками нельзя — не поймут..и проблема с сексуальностью, о ппц как я боюсь ее проявлять, кажется, что я развратная женщина.вообщем предубеждения заложенные всякими книжками, собственной зажатостью, ппц, как сложно с этим бороться. Запуталсь я, и как только начинаю понимать, что заинтересовала мужчина, как так сразу фантазия летит вперед, быстрее меня, а потом это воздушный замок рушится быстрее, чем что то произойдет у нас в отношениях. Бред вообщем то.

Один еще момент уловила, давно в принципе, но осознала недавно уже полностью, касается почти всех направлений жизни. Я хочу все и сразу, я не хочу ждать, не хочу упорно работать на конечный результат. Я хочу много и сразу. Хочу любви , а потом сразу замуж и детей, хочу сразу денег, а потом путешествия и собственный дом, хочу хочу хочу. Живет во мне это жгучее желание — хочухи. Все прекрасно осознаю, что везде нужен труд, что нельзя только получать, надо впервую очередь отдавать, надо  струить любовь в мир- будет любовь в жизни в виде любимого и любящего, надо трудится — будут деньги, удовлетворение материальными благами. Но я ведь бляха муха — хочу щас!! Не трудясь!! Поэтому не делаю, а если берусь, то бросаю. Поэтому привязалась душой к человеку с которым нет будущего и видимо, поэтому никакая любовь не струится. 

Ох, мои влюбленности, если вспоминать, про мои влюбленности, то это так здорово)) Интересный факт, я очень легко влюбляюсь в девушек,нет не так…я влюблась,чаще в девушек. Не знаю почему, и как то это происходило. В школе, в универе, по жизни. Не во всех. У меня много подруг, я их уважаю, люблю, но к ним это трепетное чувство не испытвала и не испытваю. Это какое то обволакивающее нежное трепетное волнительное чувство, которое витает в воздухе рядом с таким человеком, невольно у меня зараждаются всякие неприличные мысли, которые рождают бабочки в животе. Со временем к кому то это чувство проходит, а к кому то, стоит только увидить, нет. Я вижу вновь, и бабочки начинают оживать, поднимаясь из недр души..ух, как хорошо становится. Обычно эти девушки тоже находят во мне интересного собеседника, родственную душу или просто хорошего человека с кем легко общаться. Я вот трепещу рядом с ними, только они об этом не знают и даже не догадываются. И не узнают, не за чем. 

А вот с мальчиками все как то сложнее, это чувство влюбленности, возникало лишь однажды к данному полу, я влюбилась в Андрея, а вот он во мне видел друга, жаль..я до сих пор, не спокойно реагирую, когда его вижу- работаем не далеко, хотя это давно было. Вообщем то и все. Бабочки почему то больше не взлетают, хотя есть некоторые ребята, которые вызывают чуство — нравится. Но вот дальше не идет, т.к. как обычно это только с моей стороны. А вот в мыслях и фантазиях я уже с некоторыми семью имею))) Не удивителен этот факт, я как все! 

Саша, Сашенька. вот это моя боль, любовь. Этот человек вызывает у меня столько нежности, даже проявляя все свои вредные качества, а я как блаженная особь — млею, умиляюсь и люблю..вот тут мне кажется у меня болезнь, я зациклена на ней. Ужас как! Ревную к мальчикам, что не есть хорошо, потому как последнее время и скрывать то плохо получается. Жесть, как меня колбасит и мне стыдно за это. Я ведь не собираюсь ее отбивать или портить ей жизнь своими чувствами, но эмоции иногда так и прут из моей душенки..эх,ты..Я уже иногда как мантру читаю, когда она с кем то в очередной раз встречается, что у них все будет хорошо..хорошо! но бляха слабо хочу, пытаюсь себя заставить как можно искренее в эти слова поверить- иногда получается, но лишь иногда. Очень хочу вылечится!!! Очень!! хочу чтобы полюбила, ее полубили, она была счастлива, я как и все мученики, погрущу, подипресую и тоже буду счатлива за нее. Мне кажется это моя к ней привязанность мешает жить не только мне, но и Саше, хоть она и не догадывается, может это и не факт, но вероятность всегда есть)

ну вот вывалила поток мыслей в интернет пространство, даже как то полегчало. ну собственно за этим и пишу сюда.


 

потоки мыслей


Читая предыдущий пост свой, улыбаюсь, до какой степени я выдумщица..придумала столько, а сложилось все по-другому — хорошо. а теперь мучают другие не случившиеся события, а я уже опять все обдумала наперед..эх, куда я вечно бегу. А овладела сейчас мной мысль, что она уедет на пару дней с новым увлечением и естественно у меня в голове продолжние, что останеться с ним. На самом деле это было бы хорошо в первую очередь для нее, и конечно для меня. Но мне то будет жечь нутро, о,боги! представляя это, я не хочу, ненавижу нашу действительность, где лучше лгать, даже самой себе. 

сейчас у нее новое увлечение, у меня старое увлечение. я как обычно в каких то иллюзиях относительно своего будущего и реального человека в нем. Когда она находит нового молодого человек, у меня включается свой локатор по поиску. Я оглядываюсь вокруг. В поле зрения попал Митя. Давно у нас с ним были отношения, но он все приглашает к себе в гости. Если саша уедет, то и я тоже. Буду запивать горечь мужским запахом. Никакого романтизма, голый разум. Пообщаемся, переспим, как бы хотелось, что бы приятное послевкусие осталось после этого, а то наша последняя встреча была наполненна моим отвращением к себе.

обратила внимание, что лучше становиться внутри, когда выложу мысли, даже если их никто не прочитает, мне явно лучше)


 

очередные мысли без редактуры_2


она возможно беременна, она не захочет это обсуждать, и мне приходится, чтобы ее не разозлить, делать вид, что мне все безразлично. а как мне хочется поговорить по душам, чтобы она рассказала, что ее тревожит, что беспоит, мне интересно слышать ее мысли, что она будет делать..но тут стена, она закрывается от меня. я может слишком много хочу?! 

дошла мысль до того, что я слишком зациклена на человеке, которого хочу рядом с собой. Я хочу человека, а человек не приходит, потому что нет мира в моей душе, мне не нужны никакие достижения, я хочу человека, с которым закроюсь пледом от мира, и мы оттуда выходить будем только по надобности. Я думала это Саша, слишком чувства были сильные. А щас я их упаковала эти «сильные» куда подальше, но чувства есть никуда не прячутся, отовсюду вылезают. Ну да ладно.

Ищу пути избавления от желания иметь, к пониманию  себя как целостного и самодостаточного. Не получается. Бешусь. Настроения нет.Пойти что ли на йогу?! 

Я не хочу ее терять, а ее решения я не могу узнать, босюсь спросить. Если решит оставить, то возможно уедет в питер, или переедет к нему. Я за жизнь! Но туго первое время будет без нее, ох как туго, вспоминаются бессоные ночи, когда она была у него, я сходила с ума, от всепоглащающих мыслей о них, от которых было не избавииться.

Пыталась отвлечаться встречаясь с мальчиками. Ничего, все пусто.

Была встреча знаменательная с Димой..Теперь мечтаю, чтобы он приехал. Он не может не приехать. Он оставил след в моей душе своей улыбкой, моим легким воудушевлением рядом с ним.


 

фраза про меня


Вот не обижайте тех, кто Вас любит, их итак угораздило!

Эта фраза красной нитью проходит сквозь мое сердце уже два года..

И еще
Именно, то что мы любим нас уничтожает..


 
Теги: мысли
 
 

размышления


Второй раз натыкаюсь на данные мысли в интернете:

»Очень часто люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом – ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за тебя..»

И задумалась, а ни этим ли я случайно занимаюсь..ища человека рядом, ищу замену всему что меня щас внутри не устраивает. А может и не надо, чтобы кто то дополнял, замещал, мы все уже изначально цельные..но как к такому прийти душевно, когда душа тянется к человеку и желает его обнять и делать, то что он хочется…и какая тут самодостаточность ((


 
 
 

личное


Я его встретила, неожиданно и радостно. Будто давно знакомы или давно не виделись. Я была счастлива, я не думала о Саше, ум и сердце было свободны от ее навождения. Такое чувство свободы от заключения из одной тюрьмы и переезд в омут других глаз. Будто выбор действительно мой. Как так просходить?! 

Я жду его снова. Туман несущий с собой тоску по человеку с которым я не должна быть и любить, опять накатывает на меня. Ищу спасения. Не получается, ничего не помогает, я иду к ней всегда, зная что будет потом плохо, зато как сладко когда рядом. Это мое наказание. Как будто невидимый поводок, тащит меня к ней, убивая мой разум. А он чепчет, надо расстаться, будет плохо, иногда очень плохо, но все пройдет,все проходит. А я как наркоман, понимая, все равно иду по старой дорожке. Замкнутый круг. Я бессильная, трусливая девочка..

Вернись, пожалуйста.  


 

о личном


Сегодня до меня в очередной раз дошло,что я не нужна, что я живу в своих иллюзиях. Я сама для себя, а она всегда была такой. Я не властелин над своим настроением, я зависима от человека который рядом. Два года наслаждалась иллюзиями, как наркотиками, образовалось такое привыкание, что не вижу сутки — бесит тоска. Меня бесит этот голос, который заглушает разум, он вечно шепчет откуда то из глубины души..вселяя надежду, что будет счастье с ней, что она вернется ко мне и больше никогда не уйдет, мне душой так хочется в это верить, но понимаю, что нет! Не будет этого никогда! Так почему же разум не одерживает победу, не убивает этот голос, который приносит столько сладкой боли?!

Я ищу людей, чтобы не думать, я стараюсь придумывать дела, чтобы не думать, я стараюсь найти замену. Сегодня еду к мальчику в гости в другой город на выходной. Очень хочу чтобы у нас получилось провести интересно вечер, ночь, утро, день, чтобы мое сердце опять не заняла тоска, иначе я начну умирать от скуки и грусти по ней. Хочу чтобы он меня обнял и я все забыла. Это как груз на моем сердце, который хочется сорвать и радоваться жизни. А у меня не получатеся, я все еще со щеньячьей радостью возвращаюсь в квартиру и жду ее прихода и засыпаю спокойно когда она рядом, откладываю всякие дела если она дома, чтобы чувствовать ее рядом. Я схожу с ума, это наваждение, как болезнь. Я это все прекрасно понимаю, но все равно уступаю своему малодушию, надежде, что она поймет, что почувствует, что и я. Не могу научиться просто любить и ничего не желать в замен, не могу, вот не могу и все!

Или я жду когда она мне скажет: я выхожу замуж и уезжаю в другой город и тогда мне придется строить собственную жизнь, и найду того человека, которого ищу, и забуду эту дикую любовь. только так. терпиливо жду и умираю от боли,что она не со мной, а с другими.

Пожалуйста, очень прошу, пусть мне понравится сегодняшний вечер.

 


 

о нём


Какой он?

Смешной, а внекоторых ситуациях нелепый, но ужасно милый. Веселый, а иногда тихий, но чаще спокойный. Его улыбка лучится в глазах, слегка прищуривая их. Он искренний и открытый. Он понимающий и принимающий. Он вспыльчив, но чтобы вспылить надо вывести его ангельское терпение, и если это удается, то пламя ярости вырывается сполохами, но также быстро тухнет, как и выспыхивает. Он моя стена, мои плечи, мои теплые руки и объятия. Он любит весь до остатка, он не собственник, но ревнует внтури себя и это видно, что он старательно скрывает. Он мечтатель и путешественник, но дом его рядом со мной. Он любит вставать рано, то также любит и повалятся в кровати. Он лохматый, но волосы не достают до плеч, скорее это просто шапка волос, темных и мягких. Он любит любить, он пьет чай и кофе с ложкой в кружке, он чешет затылок когда о чем то задумался и не может принять решение. Он мужественно-по-детски переносит болячки. Он любит свою старую куртку и ни за что ее не отдаст. Он невероятно талантлив, но еще не достиг совершенства ни в одном деле из 100 за которые брался. Он волшебник и маг моей души. 

Он где-то рядом. Я чувствую его улыбку.


 

беседы о личном


Вот опять я одна, раз здесь пишу, то разговаривать по душам со мной хочет только один человек и это я сама. 

Вчера представляла какой он есть и так хорошо становилось, будто рядом и я ему рассказываю о нем же самом, а он улыбается, щурясь. Я люблю его в каждый такой момент, представляю и внитри зажигается костер, а в глазах слезы. Да, слезы теперь меня сопровождают везде. 

Не могу спать одна, глаза хотят, а мозг не дает, все прокручивает киноленты. Даже вчера выпила новопассит, но пока Саша не пришла бесполезно. Уши невольно улавливали каждый звук на улице. Да, я ее ждала, хоть как и не пыталась заткнуть в себе все мысли о ней, мозг сражался с душой, а уши, как антаны ловили сигналы и все усилия были напрасны.

У меня война внутри, длится уже два года, очередной кризис, когда войска души востают против голоса разума, не отстпупают. В голове ищу способы избавления от этих душеных катаклизм, а то как гранаты разрываются внтури, когда мысль моя возвращется к ней. Наказание, навождение. Почему мозг не может справится с этим?! Разум все четко видит, расскладывает по полочкам, но все это к чертям рушится и сердце дает слабину и возвращает в воспоминания.

Как это все старо!


 

очередные мысли без редактуры


Я стала нюней, чуть что глаза на мокром месте. А особенно бесит, когда сама себя начинаю жалеть, какая я бедная и несчастная, прям бесит, а ничего сделать не могу. Собственные уговоры не помогают. Раньше такого не было, мне не хотелось плакать по любому поводу. Что же случилось? Нервы шалят?

Определила, что жить одной безумно тоскливо мне. Не могу спать одна, такая грусть наступает, такая тоска давит, мысли в голове спать не дают. Это ужасно, до такой степени я зависима от другого человека. Нуждастся в любви мне казалось это не стыдно, это нормально, но видимо у меня какая то прогрессирующая стадия, когда даже отсутствие подруги дома, вызывает стресс одиночества. 

До сих пор не могу определиться с тем что мне важно в жизни, а точнее какой путь избрать: создание семьи или своего дела. Почему то не скалдывается у меня эти две параллели в одно, не получается и там и там преуспеть, а получается нигде успеха нет. Работа есть, но неудовлитворяет, отношений нет, а все какие то связи, которые быстро наскучивают. Вот как тут не пожалеть себя…Нытик я, нытик!

Казалось бы определилась, написала краткосрочные, долгосрочные цели и пошла уверенной походкой в проложенном направлении, ан нет! Я как кролик путающий следы, путаю себе дорогу и опять захожу в тупик со словами, да что же черт подери мне надо то!!! 

Вообщем, куплю новопассит, получу железные нервы, и пофигизма пару грамм, а там посмотрим, заиграет ли жизнь.


 

снова начну писать


Когда я начинаю тут писать это значит. что опять мне не с кем поделиться самым сокровенным, своими переживаниями,эмоциями. 

Я всегда думала, что я не болтливая. Но с близким человеком это не так. Я могу болтать без умолку. Обо всем. И когда плохое, а особенно, когда хорошее настроение. Со знакомым или с другом: я чаще слушаю собеседника, шучу и болагурю. 

У меня в голове крутится с утра: Я люблю тебя, люблю тебя, люблю..Похоже на безумие. Что меня пугает, т.к. разумом понимаю, что нельзя так, что подменяю понятия отдаваясь только чувствам. 

Мне так хорошо, когда она рядом, мне так хорошо, когда она меня обнимает, мне так хорошо, когда она ни с кем не встречается. Я ненавижу себя, когда радуюсь, что он к ней ничего не чуствует, я радуюсь, когда она приходит домой, а не к нему, когда она не переписывается с ним, а общается со мной. Пишу и понимаю, попахивает манией. Противно от этого. Не могу до конца принять это чувство в себе. Я учусь любить безусловно, не терзаясь ревностью, желанием видеть и обладать, безтребовательно, безожидательно. Не получается. Мучаю себя.

Я наконец выразила желание. Я хочу Сашу. Я хочу чтобы она была моей. И тут же испугалась. А если я получу ее, всю без остатка. Что я буду делать? Смогу ли я выдержать последствия? Страшно. Но я знаю, точно, что хочу, а если буду уверена в ответе, то смогу. Для осуществления, я ничего не делаю. Я жду. Все само сложиться. Она поймет. Должна понять. Сама. Это меня мучет, держит, не отпускает от нее. Это дурацкая надежда, что она поймет сама. Уже несколько раз убеждалась, что она любит мальчиков и точка. Но игра в самообман настолько сладкая..

И я всегда хочу домой, когда она там. Меня всегда туда тянет до тоски в груди. Я всегда туда тороплюсь. 

Мысли часто приходят. Что надо избавиться от этого, от этой тоски. Именно это не дает мне идти дальше. Именно это меня мучает. Сказать — уходи. Не могу — это наркотик. Я еще не готова отпустить. Точнее я не хочу отпускать. А мысль точит..а ведь когда то придется.

 


 

любовь


Любовь витает в воздухе..будто можно потрогать! Так хочется влюбиться, втресткаться, отдать себя без остатка.. Оно внутри у меня, как из пульверизатора распространяется облаком, выходит за пределы тела..ощупывает инородные тела, хочет в кого-нибудь вселится. Натыкается, просится, отталкивается, морщится, улыбается, трепещет..тааак хочет!

 

симпатичный тебе человек еще ходит, но уже не может быть моей мечтой


Написать в блог. Мигает курсор, мигает мысль. Не дает покоя, нужно изложить, хотя бы в печатном виде. Денек был хорош, не без юмора, не без лени, не без рутинной работки,если бы не одно обстоятельство напечатанное подругой в аське. У человека, который мне ужасно нравился появилась девушка..вот чеерт, как обидно и печально! За него конечно рада, он влюблен..а я?! а как же я?! Пока ехала в автобусе чуть не разревелась, хорошо подружка рядом сидела и щебетала безмятежно, что помогло отвлечь «детскую разобиду на суровый мир». Был статус вконтакте, как это не дебильно звучит, но его я там имела.. Так вот написано было «как хорошо, что на свете ходит где то симпатичный тебе человек», я очень в него верила, именно «ходящий этот где то человек», коим был этот мч, помогал верить, в лучшее, что может все-таки выйдет из нашего общения чего хорошего. Да, я не человек действия, я трус, но как я могу дейстовать если я в др. городе, и опять же, да это оправдание, все зависит от желания, а там все приложится..Но не буду о том, что не сделала..Тут я исключительно описать, то что сейчас творится в душе. А творится ли, не придумываю я это себе? Могу сказать точно, нет. Мне горько, что нет теперь такого человека, от которого было бы тепло на душе, что он есть. Теперь я без мечты, молчу о том, что вообще одна, а даже без «брежущей» мечты.. Самое смешное, шла домой и думала, вот как удалю статус вконтакте, вот как увидят друзья, как спросят, как так..прям ппц смешно, потому что, в тоже время я думала че за чушь в голове. В итоге пришла, удалила. Как интересно бывает, вот не хочу щас ни с кем общаться, никому отвечать на сообщения, и в то же время, хочу чтобы писали, поговорить с кем то отдаленно близким, кто послушает, просто послушает. Я всегда этого хотела, поговорить, рассказать о себе, но никогда не позволяла себе этого, даже самым близким не все рассказывала..зачем грузить др.людей, у них своих проблем как грязи. Вот если бы без моих намеков поговорили со мной, послушали меня, то как бы мне было хорошо от этого. Но просто рассказать что то можно и здесь, хотя бы освободится от поверхностого мусора, которым не хочу мучать других, ведь этого по сути своей никому не надо.

 

Когда у тя есть друзья это клева


Когда у тя есть друзья это клева..когда они те практически одновременно звонят, хотят поддержки, делятся радостями, горестями…думаешь..как устала все это слушать, всех выслушать поддержать, помочь советом, порадоваться вместе..

А как токо один день ни звонка ни смс ни сообщения в контакте, думаю, что никому не нужна, а второй день, думаешь..одиночество..вот ты какое..

Где же ты? золотая середина???))))

ps сижу одна пью пиво..мне хорошо, но не хватает одного человека…человек отзовись?)))в наушниках тишина-инет тормоз..(


 
Теги: мдя
 
 

мой бред


Не могу уснуть..мыслей рой, стоит только закрыть глаза, как она перед глазами..и начинает мысль гонять о том, что было, о том, что могло быть, и конечно фантазии на этот счет, куда без них. Они меня преследуют, эти фантазии. Решила чтоб не думать, выложить все на чистый лист виртуального пространства..хм, что это компьютер вроде материален, неужели те слова что ложатся прямо перед глазами, нет ?! Я могу их потрогать?! Нет..

Но они создаются, но они также могут исчезнуть и их не вернуть, комп может сломаться, но груда железа останется, а все эти слова исчезнут..пустота.

На самом деле внутри меня сейчас горечь от страха, я боюсь публичности, даже на то, маленькое кол-во которое есть в моей жизни. Я даже здесь боюсь написать, то, что я чувствую на самом деле. Мне страшно, что кто то прочитает и будет неприятно удивлен тем, что я не такая, какая в жизни. Меня это больше всего пугает. И эта сдержанность, ни к чему хорошему не приведет, когда все в себе..это разрывает на части, когда хочется сказать, крикнуть..черт, а когда хочется дотронутся аж внутри все замирает. Я так хочу избавиться от этого чувства и не знаю как. Оно меня обжигает изнутри, волнами горечи подступает к сердцу, то, отступает..плохо, грусто..ррр.

Хочу заставить себя принять все как есть, но не могу, тяжело. Только представлю, что больше не будем общаться-грустно, только представлю, что скажу ей-паника..хочу чтобы она осталась моей подругой, но что бы я к ней чувствовала, то, что к ирке, что к наде..вот почему не так??!! И так все стало бы просто. Я хочу, чтобы мысли о ней в моей голове равнялись другим мыслям..о работе, о жене, о мите, о друзьях, о себе..я не хочу, чтобы эти мыслишки преобладали..это ужасно, это угнетает. Они еще заставляют действовать, писать тупые смс..это просто тупизм, малодушная глупость, романтическое остолопие..когда в глазах ромашки, в сердце надежда..а в реальности ведь все не так. В реальности  она то что думает, то и говорит, она не будет врать..а значит все надежды — прах уже в настоящем, так зачем о чем то мечтать, когда мечты разбиваясь о реальность, отзываются в душе тупой болью, смешанной с горечью. А она настолько противна, что мешает спать по ночам!!!!

Загрузилась я по полной, мне нужно знать истину! Что она думает, почему так быстро простила??? Все просто, как божий день, завтра спросишь и получишь ответ. Так что иди спать Катя идиотка, проси Бога, что бы освободил от этого плена, что бы он показал на верный путь, ведь ты плутаешь в трех соснах и считаешь что это целый мир. А это заколдованный круг. Все топчешься и топчешься на месте. Каждый писатель хочет найти какую то истину в своей задумке, хочет рассказать, в чем она, его истина. Я тоже ищу в каждой строчки это писанины, где же она. И вот последнее предложение дало главный смысл, всего выше сказанного, я плутаю в трех соснах, думая, что целый мир мне открыт, к чертям, а это заколдованный круг, и тропки все те же, а я трус, даже за сосну заглянуть сложно, т.к. лень. Вот, опять не то, не так я хотела написать, опять мысль-истина ускользнула от меня. Моя душа требует, найти решение, что бы я смогла уцепится за него и успокоится, чтобы сердце знало , что все решаемо и решится скоро..просто хочу успокоится и не думать об одном и том же, это сводит с ума и пугает..Щас перечитаю. Вроде все то, весь этот бред..так и есть. Как бы мне еще щас уснуть..


 
Теги: горечь
 
 

Нг


почему то уже второй год налет волшебности, ожидания чуда, глупой радости, стерт с моего праздника НГ..неужели и для меня он станет скоро грустным?!

Нет, нет и нет, надо просто хоть чуть чуть поверить в чудо!

а если достало верить в чудо? скоко моно верить, а ниче не происходит..?!

Не,ну все же, нет разве радости, в мишуре, в наряженной елке, в хлопьях снега за окном, в блестящих глазах друзей рядом?

ну да, друзья.. это чудо, в них, часто спасение!

 

 

не знаю какой заголовок, не знаю как назвать, не знаю


давненько я здесь не была..видимо хватало пока реальных друзей, которые смогли бы выслушать мои бредни. А сейчас опять кризис, нет у меня привычки выкладывать все что в голове в голову моиму другу..(конечно есть исключение как у всего) если я в трезвом состоянии. Когда выпью стараюсь контролировать базар, но как «нестранно» бывает вырывается)) Так пора остановится,совсем не об этом хотелось написать….

А о чем же..сама еще не доконца поняла,что мне хочется написать, но ведь зашла зачем то сюда, значится пиши..

Мне нравятся девочки и думаю, я стала на них обращать внимание из за очень мальнького внимания со стороны мальчиков. Я вполне адекватно могу сказать, что я не красавица, я симоптичная и нравлюсь я очень маленкой категории мальчиков. И как обычно это бывает, чаще когда я им нравлюсь, мне они нет, хотя некоторые из этой категории очень даже ничего ребята..Это наводит на грустные мысли..А стоит мысли начать развитие, побежит она по всем возможностям, а может я не такая как все, может я гомо, а не гетеро, может я би..Всякие мысли куда без них))

И вот стала я обращать внимание на девушек,ну кого не может не восхищать красота?! Женское тело оно же очень красивое, буквально каждый изгиб..и каждое такое тело по своему красиво..И чтоже из этого неужели можно сделать вывод, что я лесби?! я не знаю, но определенно могу сказать, что молодых людей я тоже не оставляю без внимания, мне нравятся и их тела, особенно спина, широкие плечи..так и хочется укрытся в их размахе))

Мне нравятся молодые люди, в автобсе, в маршрутке и просто на улице я рассматриваю людей..и если так прикинуть в % соотношении, наверное все таки больше я смотрю на ребят. Опять же если зайти с другой стороны, то возможно я их рассматриваю, цепляясь за соломинку,что понравится кто то из них, так чтоб в душу запал..ведь так бывает когда посмотришь на человека и..и что то есть, вот оно чувство приятнное..какое не знаю. Невольно улыбнешься и идешь дальше)) Так вот не спасаюсь ли я этим?… я не знаю..

Может быть пора к психологу, а там уже и психиатор не далеко)) глупо конечно, но почему бы и не пошутить, позитивный я человек=))

Еще кое что есть, с теми подружками с которыми сближаешься ближе в общении ест-но, с которыми приятно разговаривать находится вместе..я чувствую что то большее мне кажется..Или только может кажется..Иногда ели сдерживаешься,чтобы не обнять,сильно-сильно…..Но нет, щас я такого себе не позволяю, тело сковывает, ужасно боюсь,если не поймут.это меня и останавливает…огромный страх потерять то общение,которое есть. Но в тоже время я знаю, под лежачий камень вода не течет. Значит меня это устраивает.

 

Было так. Девушка рядом со мной близко, близко. Смотрит в мои глаза,а я не могу ничего сделать,все тело как мрамор становится, не расшевелишь.

С моей стороны Первого шага не будет, чтобы попробовать..как это все таки с девушкой, вот только если..))

 


    
ЯнварьФевральМартАпрельМайИюнь (17)ИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь
           
123456789101112131415161718192021222324252627282930